Buenas.
Antes que nada voy a dejar claro que esto lo voy a escribir para desahogarme. No es algo entretenido y ni de lejos es interesante. Así que este es el mejor momento para dejar de leer y evitar perder unos valiosos minutos de vuestras vidas.
Hace unas semanas escribí una entrada en este blog. Al final del mismo dije que cambiaría, que dejaría de ser tan pesimista. Que sonreiría más.
Bien, esto no ha pasado. Además cada vez va a peor. Cada vez me siento más inútil y menos positiva. Como peor, duermo peor, me comporto peor. Estar mal conmigo me da igual, pero me jode profundamente estar así con la gente que me importa. Siempre sin energía y con cara de asco. Lo odio. Menosprecio su ayuda porque pienso que les voy a dejar de importar pronto. Porque si no me gusto yo, ¿por qué iba a gustarles a ellos? Me demuestran tanto cada día y aun así sigo pensando que me voy a quedar sola, porque parece que es lo que estoy buscando. Paso días geniales y maravillosos pero en cuanto me despido, "he hecho esto mal... fijo que les ha molestado esto... hablo demasiado... soy una pesada... una bocazas". En fin. Les quiero tanto a ellos y tan poco a mí que no quiero que estén conmigo porque no me gusta cómo soy con ellos, y a la vez no quiero que me dejen nunca porque sin ellos sí que no sería capaz de nada. Es tan egoísta.
Este es otro punto interesante. Cada día soy más y más egoísta. Lo noto en general, en mis actos del día a día, y no me gusta nada. Lo odio. También antes daba más de mi. Nunca he dado mucho cuando el problema era mío. Pero cuando era algo que afectaba a ajenos daba, o al menos intentaba dar, el 100% de mi. Ahora ya no.
Me siento excluida en mi propia casa. No tengo ni voz ni voto, y lo tengo tan asumido que todo me da igual. Haga lo que haga seré una persona inútil y que no hace nada. Tener que plantearse dormir en el salón, que absolutamente TODO lo que pasa en casa es culpa tuya, irse a dormir tiritando, incluso preferir dormir debajo de un puente a seguir en casa. Odiar tanto estar donde estás y aun así no tener el valor de hacer nada al respecto. Porque vivir alimentado y con techo sin tener que hacer nada es muy cómodo. Porque vivir por tu cuenta da mucho miedo. Porque es muy hipócrita pensar que prefieres dormir debajo de un puente a tener que relacionarte con la gente de casa cuando estás calentito metido en una manta.
En resúmen, me doy mucho asco. No me gusta como soy y cuando estoy sola se nota. No sé qué hacer. En fin.
Muchas gracias por leer hasta el final.
Saludos, y sed felices.
